Parler de la sexualité

Rappelez-vous que parler de sexualité, ce n’est pas seulement parler de génitalité ou de relations sexuelles, au contraire! Quand vous apprenez à votre jeune à s’affirmer, à exprimer ses émotions, à comprendre le fonctionnement de son corps, quand vous lui parlez d’amour, de relations interpersonnelles, de respect, de biologie, vous faites de l’éducation à la sexualité. Donc, vous en faites sûrement déjà, sans vous en rendre compte!

Soyez à l’écoute de vos propres limites. Vous n’avez pas à être à l’aise d’aborder tous les sujets, ni à être spécialiste d’aucun sujet. Vous pouvez répondre aux questions qui vous rendent plus à l’aise et référer votre enfant ou votre ado à des ressources complémentaires pour aller chercher d’autres informations (p. ex: livres, site internet de Tel-jeunes, un autre adulte significatif en qui votre jeune a confiance).

Une intervention toute simple comme «Je te remercie de me poser la question, tu fais bien de m’en parler; je ne sais pas trop quoi te répondre, mais j’aimerais bien qu’on trouve la réponse ensemble» est déjà une très bonne intervention en éducation à la sexualité. Elle démontre à votre jeune que vous l’accompagnez dans la recherche d’informations justes et fiables et vous lui apprenez que c’est normal de ne pas tout savoir!

Vous pouvez utiliser des situations à l’extérieur de la vie de votre jeune pour aborder certains sujets: regarder une émission qui traite de sujets comme les relations amoureuses pour débuter une discussion, parler d’un couple qui vous entoure, des relations amoureuses de ses amies ou amis… Les situations extérieures, dans les médias ou la vie quotidienne, sont souvent de bons prétextes pour ouvrir le dialogue, observer le point de vue de votre jeune sur une situation et vous permettre de passer des messages que vous trouvez importants.

Rappelez-vous qu’il y a rarement de bonnes ou de mauvaises réponses à une discussion sur la sexualité. Au-delà des formules toute faites, l’objectif est d’amener votre jeune à avoir un jugement critique sur différentes situations liées à sa vie amoureuse et affective, à la sexualité, aux relations… Cela lui permettra de prendre des décisions éclairées sur les choix qui s’offrent à lui, en sachant qu’il peut compter sur vous pour en discuter.

Dans les premières expériences sexuelles, le jeune vit beaucoup d’insécurité et se questionne sur plusieurs sujets. Dites-vous que s’il veut de l’information, il ira la chercher, que ce soit dans les livres, sur Internet, auprès de ses amies et amis, de ses frères et sœurs, de vous, d’une intervenante ou un intervenant ou de ses partenaires. Si vous lui donnez une information adéquate et que vous vous faites preuve d’ouverture dans les discussions, vous augmenterez les chances que votre adolescente ou adolescent se tourne vers vous lorsqu’il en aura besoin.

La plupart des adolescentes et adolescents n’aiment pas parler de santé sexuelle avec leurs parents. Elles et ils savent qu’elles et ils doivent se protéger, mais pas toujours à quel moment ni comment le faire.

Ce qu’il faudrait dire aux jeunes est que pour faire une bonne utilisation du condom, nous devons le porter du début à la fin des contacts sexuels. Quant à la pilule contraceptive, l’adolescente doit la prendre tous les jours à la même heure, sinon le moyen perd de son efficacité. Sachez aussi que la plupart du temps, la porteuse ou le porteur ne présente pas de signe visible de son ITSS.

Il n’est pas important de savoir si votre adolescente ou adolescent a une vie sexuelle active pour lui offrir votre soutien. Elle ou il préfèrera probablement ne pas vous en parler, à moins d’avoir besoin de votre aide. Si votre adolescente ou adolescent vous demande un rendez-vous médical ou le droit d’utiliser un contraceptif hormonal (p. ex.: la pilule contraceptive), il est fort possible qu’elle ou il se sente prête ou prêt à aborder ces sujets.

La santé sexuelle peut être une porte d’entrée pour parler d’autres aspects de la sexualité et des relations amoureuses. Toutefois, il est possible que la conversation soit brève. Afin de favoriser la communication, évitez que vos échanges prennent la forme d’un interrogatoire. N’oubliez pas qu’en tant que parents, nous n’avons pas besoin de tout savoir au sujet la sexualité de notre jeune. Par exemple, l’accueillir dans ce qu’il vit et répondre à ses questions est parfois bien suffisant!