Sexualité

Non, les garçons n’ont pas plus d’intérêt que les filles envers la sexualité. Les adultes peuvent avoir cette impression parfois, car ce sont des stéréotypes qui sont largement véhiculés dans la société. Toutefois, les filles, tout comme les garçons, ont une curiosité pour la sexualité et ressentent du plaisir dans la sexualité. Chaque enfant évolue différemment, qu’il soit garçon ou fille. C’est la personnalité de chaque enfant qui le rend unique, et l’intérêt envers la sexualité est bien personnel, et n’est associé à aucun genre ou à aucun sexe.

Capsule de Tel-jeunes

Les enfants ressentent du plaisir sexuel, c’est un plaisir sensoriel pour commencer. Par exemple, un jeune enfant qui touche à ses parties sexuelles en ressentira les effets dans son corps, pourra aimer cette sensation et même vouloir recommencer! La différence avec le plaisir sexuel adolescent ou adulte, c’est que ce plaisir n’est pas associé à un fantasme ou à une pensée sexuelle, par exemple. Le désir de se rapprocher de l’autre, de vivre une sexualité à deux, les intérêts et les goûts sexuels apparaissent davantage à la puberté et se précisent à l’adolescence. Les jeunes enfants sont, pour leur part, dans l’exploration et la curiosité tout au long de l’enfance, et apprennent à gérer leurs émotions et les rapports interpersonnels en lien avec ces découvertes!

Oui! Lorsque l’enfant a des comportements sexuels d’exploration (masturbation, curiosité du corps des autres), c’est une très bonne porte d’entrée pour faire l’éducation à la sexualité, comme:

• Parler d’intimité, de frontières.
• Recadrer certains comportements (p. ex: ce qu’on ne peut pas faire en public).
• Faire la prévention de la violence sexuelle (souligner les gestes adéquats et inadéquats, parler de la différence entre la sexualité des adultes et la sexualité des enfants, rappeler à l’enfant que personne ne peut toucher à ses parties intimes – et que lui non plus, ne doit pas toucher aux parties intimes des autres).
• Ouvrir le dialogue avec lui sur plusieurs sujets, et lui démontrer qu’il peut venir vous poser des questions! De cette façon, votre enfant sait vers qui se tourner en cas de besoin.

Généralement, parler de sexualité aux enfants, quand les informations sont adaptées à leur âge et à leur niveau de développement, ne donne pas d’idées aux enfants et ne les traumatise pas, au contraire: cela répond à des questions qu’ils se posent naturellement! Toutefois, il est normal de vouloir que les informations transmises soient adaptées à ce que notre enfant connaît et a envie de savoir.

Une question sur la sexualité peut aussi surgir de nulle part, et nous surprendre! Que ce soit à l’heure du bain (souvent une période où les tout-petits découvrent leur corps et les différences sexuelles), ou quand ils entendent une information de nature sexuelle dans la cour d’école, les enfants se tournent souvent vers leurs parents pour répondre à leurs questions.

Bien qu’il soit très commun que certaines familles utilisent parfois des surnoms pour parler des parties sexuelles comme la vulve, le pénis, les fesses et les seins, il est préférable d’utiliser les vrais mots pour parler de ces parties du corps, et ce, pour plusieurs raisons. Tout d’abord, parce que si ce sont seulement ces parties du corps qui ont un surnom (alors qu’un coude, un menton, un genou n’a pas de surnom!), on inculque sans le vouloir à l’enfant que tout ce qui entoure ces parties du corps peut être tabou. Présenter à l’enfant ce tabou de la sexualité peut avoir plusieurs impacts: lui faire comprendre qu’on ne doit pas parler de ces parties du corps ou de la sexualité, lui démontrer que les adultes ont une gêne à en parler, et donc qu’on ne peut pas en parler ou poser de questions…

Cela peut également inhiber l’enfant dans l’expression de certaines limites ou émotions par rapport à sa sexualité. En effet, mettre des vrais mots sur ces parties du corps lui permettra de s’affirmer plus facilement, et de vous parler plus clairement de ses malaises, ce qui est un facteur de protection très important pour la prévention de la violence sexuelle.

Les adultes prennent souvent pour acquis qu’ils peuvent demander ou donner des becs ou faire des câlins aux enfants quand on ils en ont envie. Toutefois, laisser le choix à notre enfant d’offrir ou non des marques d’affection lui permet d’apprendre que l’adulte ne peut jamais exiger quelque chose de lui, ce qui est un facteur de protection contre la violence sexuelle. On apprend aussi à l’enfant qu’il peut être à l’aise de donner un câlin une fois, mais refuser à un autre moment. Ce sont des notions de consentement qui peuvent être acquises très tôt dans la vie de l’enfant. Comme parent, si notre enfant voit qu’on lui laisse le choix de démontrer son affection et sa politesse autrement (p. ex: en faisant au revoir de la main à distance, en remerciant chaleureusement une personne après une visite, mais sans contact physique), on lui démontre qu’on appuie qu’il mette ses limites auprès des autres; un apprentissage très important sur le plan des relations interpersonnelles.

L’idée de ne pas insister pour que l’enfant offre des bisous et des câlins peut être difficile à comprendre pour certaines personnes de la famille (p. ex: grands-parents, tantes, oncles) qui ont envie de créer un lien avec votre enfant. Beaucoup de parents communiquent avec LigneParents pour apprendre à mettre des limites avec certains membres de leur famille à ce sujet. N’hésitez pas à nous contacter pour qu’on regarde ensemble des conseils qui pourraient vous aider.